1. 每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
2. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
3. 假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
4. 到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
5. 有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
6. 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉
7. 看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
8. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
9. 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
10. 如果他不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11. 薛之谦：xxx丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开xxx。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
12. 蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。
13. 我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
14. 我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
15. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
16. 对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
17. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
18. 周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得特别贴切 因为很多人 像我 一辈子都没见过龙卷风。
19. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
20. 走人民币的路，让人民无路可走！
21. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
22. 我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。
23. 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
24. 想起之前备孕的时候，我戒烟、戒酒、健身、锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
25. 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
26. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
27. 作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
28. 放自己的屁，让别人闻去吧！
29. 上帝创造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
30. 大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
31. 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
32. 世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
33. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
34. 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
35. 总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
36. 骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
37. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
38. 只想优雅转身，不料华丽撞墙!
39. 当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了
40. 朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
41. 我要让全世界都知道我很低调，穷着就好。
42. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
43. 揣摩人的心情是件累人的差事。
44. 永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。
45. 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
46. 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
47. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
48. 因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过你妈。
49. 距离产生的不是美，是小三。
50. “报告团长，我们组十人被一个老xxx杀了” “啥老汉这么厉害？？”
51. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
52. 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
53. 现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
54. 当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
55. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
56. 看一美女，想去搭讪，捡起路旁一砖头说：“同学，这是你掉的吧？”
57. 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
58. 女儿做错事，老婆把她关到厕所里面反省，不认错就不许出来，没想到女儿进去就反锁了门，过了两个小时：“宝贝，妈妈错了，快开门啊。”
59. 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
60. 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
1. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
2. 近朱者赤，近墨者黑，近我者“在吗，借我五万快钱”
3. 你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
4. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了。
5. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
6. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7. 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
8. 我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
9. 甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
10. 大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。==
11. 我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
12. 虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
13. 西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
14. 每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的
15. 像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
16. 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。
17. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
18. 生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
19. 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
20. 读一年大学，连一元一次方程都不会解了
21. 主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！
22. 如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会?——我会点她出台。