1、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
2、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
3、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
7、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
8、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
9、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
10、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
11、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
时间：2019-12-24 08:00:48编辑：霍兴
12、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
13、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
14、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
15、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
18、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
19、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
1、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
2、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
3、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
4、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
7、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
8、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
9、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
10、给你脸是客气，不给你脸是道理。
11、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
12、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
14、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候;，我听着就觉得地球在硬撑。
15、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
16、明人不说暗话，我喜欢你。
17、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
1、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
2、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
3、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
4、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
5、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
6、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
7、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
9、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
10、情敌掉水里了，我们只能尿尿。