1、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧？你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么？
2、我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
3、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
4、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
5、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
6、昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
7、为了防止双十二剁手 我已经提前把钱花光了。
8、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?
9、每到洗澡的时间：普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。
10、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
11、如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界64亿人口，你就从了我吧!
12、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
13、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
14、在盛汤或传送热品时要先行提醒客人，如人多眼杂，场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄等人士，以防止和减少不必要的麻烦。
15、我去双12不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。
16、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
17、真的不在乎1发生时间背景白天2地点餐厅3人物造型性格穿着大胖，美女4起因相亲5，经过与对话大胖相亲。
18、我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
19、像更懂你，不是为了抓紧你。
20、双十二近在眼前，爆发趁现在。
21、双十二让每个上帝都微笑。
22、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗?反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
23、想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。
24、打特价懂得囤货，证明我是一个勤俭持家的人。
25、今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式！你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
26、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！
27、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
28、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
29、无数次的发呆，只因为你的嫣然一笑；无数次魂牵梦绕，只因为忘不了你美丽的容颜；无数次的怦然心动，只为想你说三个字：“我爱你。”今天是1212示爱日，请你接受我的爱。
30、你完全没问题，是你父母有问题，把你生成这个样子！
31、服饰打扮着装规范的C向搞笑小品剧本AB介绍这是我的男朋友，李刚这两位是我的朋友，神马和浮云，大家不用拘谨 D你们好分别。
32、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
33、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
34、月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说，没钱，在啃馒头。老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖。准备开口要点钱，老妈又说了一句，要多喝点水，不要噎着了！！
35、中午单位食堂吃饭，今天一女同事自己带了饭，土豆丝。
36、对客人不慎打碎的杯碟碗瓶，一定要面带微笑地说没关系不用赔偿之类的友好话语，但应在适当的时候通知前台，在收取餐费时以服务费的名义加倍收取此项费用。
37、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
38、亲爱的，每隔一倍，情绪就会高涨，你准备好了吗?
39、喝酒1发生时间背景白天2地点餐厅3人物造型性格穿着男主和朋友4起因朋友和媳妇吵架了，约男主喝酒5经过。
40、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
41、某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。
42、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
43、你要忍，忍到春暖花开；你要走，走到灯火通明；你要看过世界辽阔，再评判是好是坏；你要卯足劲变好，再旗鼓相当站在不敢想象的人身边；你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。
44、非诚勿扰，血战，才是正道。
45、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
46、一年如一日，勇攀销量顶峰。
47、别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。
48、前方高能，双十二携带一大波奖金在逼近！
49、双十一来了，作为一个穷鬼，我决定改名为东方不buy，以明心志。
50、今年双11，老婆的某宝支出为三位数，惊喜之余感慨老婆懂事了，知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了，居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买，那娘们弱弱的来了句--我的note3快坏了。
51、公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。
52、不知什么时候开始起，变成了剁手党。
53、一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。
54、真事！一次和朋友一起在一家小馆子去吃饭，那菜真叫一个难吃，问老板：你菜里怎麽不放点辣椒啊！老板说：你又没有叫放辣椒。朋友神回复：我又没有说要放盐，你怎麽放了，老子不吃盐的。
55、我是你转身就忘的路人*，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
56、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的！
57、失去你，是我的损失，不失去我，是你的损失。
58、和室友去澡堂洗澡，澡堂空荡荡的就我们两个人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友！你连我都不相信了吗？
59、双十二快到了，生活越来越紧张，又给囤了一批货。
60、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你tm不会怀孕了吧。。。
61、亲爱的，你可知道?我对你的爱比山高、比海深，我对你的爱比火热、比光亮，我对你的爱比天长、比地久。在12月12日，示爱日到来之际，我要大声向你告白：我爱你！生生世世永不变！
62、楼主：吃货的最高境界是什麽？回复：是随便走进一家餐厅，WIFI都能自动连上。
63、12示爱日特向你说几句：一见钟情爱上你，一条短信表爱意；我们要对得起前世的脖子呀！
64、听说双12给女孩子买零食的男孩子最帅。
65、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥？”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
66、天呐，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊?！
67、蟑螂都不怕蟑螂*了，我们却连维生素都搞不定！
68、从小到大，我不开心的时候，都是心里难受归难受，但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场，到了饭点，我就不哭了，先吃饭，如果吃完还是想哭就继续哭。因为我知道，糟糕的事情终究会过去，自我消沉只会陷入死循环。这个方法也送给此时不太开心的你，祝福你走出所有的困境。
69、今年双十一后，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！她这才满意的把刀从俺手上拿开。
70、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！