如何让聊天不冷淡,怕说话会显得冷淡,尴尬,尴尬?掌握一个核心规则就能解决它们。
很多人不敢说话,很大程度上是因为怕自己说错话。
在互联网上,即使你说错了什么,你也可以躲在屏幕后面,这将给你足够的时间成为一名 键盘侠 并扭转糟糕的局面。
但是,在现实生活中,一旦说错话,就会面临一系列难受的情绪反应。而这些不良的情绪反应还是暴露在别人面前。
除非你脸皮够厚,或者应对能力很强,否则谁都想逃离这种局面。
当你觉得你可以的时候。如果你不能处理好这些事情,自然你要么选择沉默,要么小心翼翼地与人交往。
那么是什么沟通障碍会让你产生这些不好的情绪呢?大约有三种:
1,突然的冷场;
2,无意的尴尬;
3,刁难的窘迫;
在聊天的过程中,如果遇到这三个障碍,没有聊天经验的人很容易脑洞大开 短路 ,导致自己的迷茫。
要解决这些问题,你需要脸皮厚一点。让自己脸皮厚的唯一办法就是提高自己的适应能力。
当你有足够的应变能力时,你就能从容扭转局面,化被动为主动,把尴尬的感觉降到更低。
这是好口才的核心能力。
提升应变能力的核心思维语言的适应性是一个非常复杂的运行机制。要完善这种运行机制,需要满足三个条件:
1,足够的学识;
2,相关的经验;
3,锚定的反应;
前两个条件很好理解。毕竟,你应该知道如何处理这些沟通障碍。如果你不 如果你没有足够的知识,你就很难发现对方的漏洞。并给出合理的判断和反驳。
同时,如果你有这种聊天的相关经验,自然你的心理素质会比以前更高,所以当你遇到类似的情况时,你也根据以往的经验知道如何处理这些沟通问题。
至于这三个条件,所谓 锚定响应和。是一种习惯性的选择倾向。当以上三种沟通障碍出现在你面前时,那么你可以通过锚定你的心理反应来立即采取措施。
It 就像有人向你扔石头一样。看到这个举动,会下意识的躲闪。这是原则。当你意识到出现了沟通障碍,比如破冰,你也可以立即做出反应。沟通障碍与你的应对反应密切相关。
很多时候,你对某个沟通障碍有足够的知识和相关经验,而你之所以能 你无法面对的是你缺少这一点。锚定响应和。机制。
而你要培养这种反应,就必须让自己有一个意识,就是 迅速顺势而为”。.
这就是提升你应对能力的核心法则。当你遇到沟通障碍时,试着根据当前的情况在短时间内做出相应的反应。
所有的应急措施都是基于此。只要培养这种反应意识,就可以在此基础上练习自己敏捷的反应能力。
那么怎么用呢?
沉默是正常的,我们不 不要总是让每个人都有话要说。
但是如果一些沉默让现在的气氛变得很糟糕,你就需要激活气氛,扭转这种糟糕的情绪。
当遇到破冰者时,不要犹豫。t被动地等待话题出现,而是趁着这个间隙,主动制造话题、挖掘话题、搭建话题。, ;跟随潮流 。
其中, 过渡话题”就是一种应对冷场的很好举措。通过 过度话题 ,可以填补冰块的空隙,缓解不安的心情。你也有足够的时间去思考其他人聊天时的正式话题。的答案 过度话题
一般来说,你可以建立一个 过度话题 用以下三种方式。
之一,以发问来获取聊天信息。
你昨天看NBA比赛了吗?马刺赢了湖人30分!
第二,发表自己内心的某些看法。
我突然觉得,如果我要报考公务员,我现在的生活可能就没了。
第三,对外界的情景进行解读。
看那个人,穿成这样,像中东来的瓷器。
当你遇到沉默和don 不知道接下来该说什么,试着用这三种 *** 来建立一个 过度话题 。不仅可以填补沉默,还可以思考下一次聊天的内容。
比如说。
你和小张在聊天。
你说:现在要找到一份适合自己的好工作,真的没点本事都不行啊!
小张:对啊,谁让我们当初读书的时候,不好好用功呢?现在没有多少选择的资本了。
在这一点上,每个人都感叹,但你没有 我不知道如何回答这些话,所以你沉默了。
这个时候,当你意识到冰来了,你需要迅速顺势而为,介绍 过度话题 来填补这个空白。
如果是在母校的操场上聊天,可以用第三种 *** 构造a 过渡话题 。例如:
你:看看这些学弟学妹们,多么无忧无虑啊,似
乎还没有感受到社会的残酷竞争。当年我们是不是也是如此呢?
小张:更加疯狂。还记得有次凌晨两点,我们心血来潮突然爬墙到外面上网吗?须知道,我们第二天十点还有个考试呢!
你:可不是嘛,现在回过头来看,我们的大学生活确实也太疯狂了,只顾着玩!
这样构建出来的话题,可以连接接下来的聊天,算是起到了一个过渡的作用。、
当你找到一个可以填补冷场的过渡话题,你既缓解了没话说的不安情绪,还可以在这个过程当中,思考接下来真正想谈的话题。
学会处理说错话的尴尬
每个人都有说错话的时候。
当你因为说错话而伤害到别人时,更好的解决办法当然就是直接道歉。
但很多时候,所谓“说错话”,往往是指那种说得不太恰当,因为口误而引起大家尴尬的话语。
这种尴尬的情况,你当然不能被动接受了,这时就需要通过主动应变,去扭转这个局面。
一般来说,尴尬的情况会分为两种:
1,自己主动制造出来的尴尬;
2,因为别人的言行而产生的尴尬;
不管是哪一种情况,应对措施基本上都是大同小异而已。而比较常用的 *** ,大概有四种:
之一,转移话题的焦点
把当前话题的焦点,转移到其他话题上,同时就能够转移到尴尬的情绪了。
例如你朋友不小心透露出自己的工资很低,觉得自己混不好而面露难色,为了维护朋友的自尊心,解决这个尴尬,你就需要转移话题的焦点了。
你可以这样说:“我的工资是比你高啊,但我的时间也没有你那么多!我的家人几乎天天抱怨我没时间陪伴他们。但我相信你肯定没有这些问题。”
或者你朋友刚失恋,被渣男抛弃了,你说得兴起无意中说了一句“现在还有女生被渣男欺骗的,她不是傻就是蠢”。当你反应过来,才意识到自己闯祸了,为了缓解尴尬,你也可以转移话题的焦点。
你可以说:“但人生嘛,谁不会认识几个 *** 呢?只有这样,我们才会变得更加聪明,也会变得更有优秀的,不是吗?”
这样说,尴尬的焦点就被转移了。
第二,模棱两可式表述
不正面回答问题,但听起来又好像回答了对方似的,这可以缓解对方的刁难。
例如你不喜欢打听你的隐私,但有些人却还是想了解你的情感状况,就问你有没有谈恋爱,有没有男朋友,你就可以模棱两可地回答说:“有没有男朋友,这是一件大不了的事情吗?”
你的回答,既没有撒谎,也没说出真实的情况,只是从其他角度回答问题而已。相信别人听到你这么说,也不好意思再问下去的。
要是追问下去,那运用上一种方式转移到其他话题就行!
第三,敢于开自己的玩笑。
自嘲,就是自己开自己玩笑。
当你说错话的时候,适当自嘲一番,别人对于你言语的介意程度就会降低很多。
例如你和一位女性朋友上街,走路时却不小心摸到了女生的手臂,这时大家都很尴尬,你就可以自嘲说:
“不好意思,没想到我是这样的斯文败类。不过‘斯文败类’对我来说好像是一种赞美,如果你想骂我,直接骂我‘败类’就好!”
女生听到你这么自嘲,肯定会笑起来的。这时尴尬的气氛,就这样一笑置之了。
所以千万不要害怕自嘲。有时候自嘲运用得好,会给自己的个人形象加分的。
记住,是自嘲不是自贬。自嘲时的态度是不卑不亢的。
第四,若无其事地将错就错
将错就错地处理尴尬,可以让别人觉得,这个尴尬是你故意制造出来的。
例如别人问你某些知识,而你刚好不知道,对方就差异地跟你说说:“不会吧!这只是小学生的知识,你作为大学生居然不知道?”
你当然可以不怕尴尬,直接说:“没学过啊,就算学过可能都忘记了!”
但如果这种回答影响到自己的形象,你就可以将错就错地顺势说道:“对啊!你都这些都是小学生的知识了,还来问我?你到底想说什么呢?直接一点吧!”
这样就可以把你的“不知道”,直接变成是你故意说出来的回答,扭转你之前回答的被动性了。
再如,你想跟朋友说,跟你聊天真的很痛快,你却说成了”痛苦“,这时你也可以将错就错,顺势说道:”我们相处的时间这么短,见面的次数又这么少,这个感觉真的痛苦啊!“这样就可以应对过去了。
还有一招就是,遇到尴尬的时候,故意忽略,不要把尴尬当一回事。当你不小心弄出一些尴尬的事情来,只要你没有尴尬的反应,或者不给出反应,其实大家也不会觉得有什么。
你越是对事情感到尴尬,那么大家就会越是产生尴尬的情绪。
有时候若无其事,也是一种不错的应对方式。
懂得应对被刁难后的窘迫
聊天有时候会产生冲突的。
不管是别人无心的玩笑,还是有意的挑衅,一旦我们对此没有心理准备,这些交流障碍就很容易让我们陷入窘迫的状态。
而应对这些“障碍”,你就需要主动出击,根据对方的言谈顺势而为,化被动为主动。
例如关于丘吉尔,有这么一件事。
有一次,丘吉尔的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果你是我丈夫,我会把毒药放进你的咖啡里。”丘吉尔笑着说:“夫人,如果你是我的妻子,我就把那杯咖啡喝下去。”
言下之意,就是说谁娶了她这样一个恶毒的妇女,谁都不想活下去。
这一类的反击,可以学习辩论去掌握和提高。提升你的辩论技能,你的应变能力,也肯定会随之提高的。
常用的方式有四种:
1,以谬制谬,以以其人之道还治其人之身。
如,有一家家里有人去世,居丧期间,偶然吃了一餐红米饭,有人对此发表议论,说家里死了人是不能吃红米饭的,因为红色是喜色。
主人家就反驳:“如果红色是喜色,那么吃白米饭,是不是就代表家里死了人呢?”
就是以谬制谬,用对方的逻辑反击对方。
2,曲解语义,不按照对方话语的原本意思去解读。
如,俄国大诗人普希金年轻时,有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。他邀请一位 *** 跳舞,这位 *** 傲慢地说:“我不会跟小孩一起跳舞的。”
普希金曲解对方拒绝的意思,应对说:“对不起,亲爱的 *** ,我不知道你正怀着孩子。”
3,隐含表达,通过暗示性语言婉转去讽刺对方。
如,一位教师和工作产生矛盾。这位教师骂人的话语很难听。
但这个工人没有直接回骂,只是轻轻地说一句:“大学教师果然了不起,没想到连脏话粗话都能够脱口而出!”
4,类比反击,按照对方的逻辑构建话语。
如,有个瘦人说,胖人都是一种笨手笨脚的大肥猪。那么你就可以按照对方的结构,复制类似的话语说:既然如此,那瘦人肯定那种手长脚长的猴子了。
这几种应对方式,都可以让你应对好遇到的刁难和挑衅,只要加以练习,形成思维习惯,你的应变能力自然会提升到更高的层次。
当你具备敏捷的应变能力,你的脸皮自然就会厚起来了,再也不用担心说错话而不去跟别人交流了。
怎么克服说话胆怯心理 如何克服说话结巴心理的妙招