1、搞笑精辟一句话
(1)、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
(2)、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
(3)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
(4)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
(5)、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
(6)、女子:“我爷爷九岁的时候就被鬼子残忍地杀害了。”
(7)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
(8)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
(9)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
(10)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(11)、19)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
(12)、10)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
(13)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
(14)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
(15)、说来也奇，第二天起，从早到晚，对面安静了许多，没了乐声曲声酒杯声，倒是传来争吵声。连续十来天，天天如此。夫人纳闷，但愿赌服输，一吊钱乖乖送到丈夫跟前。
(16)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
(17)、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
(18)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
(19)、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
(20)、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
2、一秒笑喷的笑话
(1)、34)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
(2)、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
(3)、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
(4)、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
(5)、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
(6)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
(7)、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
(8)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(9)、请教丈夫，何法如此奏效。丈夫大笑道：“你不是说人家什么都无所谓吗？我昨天去找对面先生，问他：“日子过得怎样”？他一付潇洒而淡定样子说：“我什么都无所谓，挺好”。
(10)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
(11)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
(12)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
(13)、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
(14)、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
(15)、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
(16)、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
(17)、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
(18)、35)一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了
(19)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
3、一秒笑喷的段子
(1)、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。
(2)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
(3)、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
(4)、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
(5)、 男子:“幽桐，幽桐，你快出来，你在哪？幽桐，你终于出来了，你快回去，有人要抓你，不论发生什么，你都不要出来！”
(6)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
(7)、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
(8)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(9)、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
(10)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
(11)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
(12)、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
(13)、最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。
(14)、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
(15)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
(16)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
(17)、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
(18)、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
(19)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
(20)、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
4、幽默俏皮短句
(1)、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
(2)、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
(3)、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
(4)、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
(5)、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
(6)、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
(7)、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
(8)、记得看过一个故事：有一对夫妻，开个不大不小的商店，卖些杂货，还雇几名小伙计，每天从早忙到晚，又是进货出货，夜晚还得结账点货，又怕被偷，又怕风吹雨打，造成损失，真是操碎了心。但也辛勤付出而生意日见兴隆，收入颇丰。
(9)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(10)、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
(11)、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长
(12)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
(13)、39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(14)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
(15)、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
(16)、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。
(17)、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
(18)、3)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
(19)、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
(20)、弹幕君又出现了，“官宣来的好突然，好开心”，“哥哥很开心啊！终于公开私情了，哥哥是来观战此事”
5、又皮又欠揍的句子
(1)、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
(2)、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
(3)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
(4)、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
(5)、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
(6)、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
(7)、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
(8)、如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
(9)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
(10)、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
(11)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
(12)、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
(13)、于是，我坐下和他聊天：问他下来有没打算生儿育女？房子这么破坏何时修修？逢年过节有没多带些钱物孝敬长辈？，不问倒好，这一问如被点到穴位，一肚子苦水倾巢而出，诉尽心中无限欲望，愿景多多。只是苦于当下，没富有的亲朋好友可予帮忙，只好叹息英雄无用武之地。至此，丈夫当即拿出准备好的银票，交给先生说道：“这些银两给你们作本钱，你俩口是好人，应该过上更好的生活，具体干什么事情，由你俩自己决定”。
(14)、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
(15)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
(16)、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
(17)、侦探:“如果是自杀，那她的动机肯定是不想活了。”
(18)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
(19)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
(20)、.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
(1)、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
(2)、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
(3)、22)握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢B！
(4)、还有一句没截上：“冰蚕珠你不要给我，邮费可以自理”
(5)、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁***告诉我杀人长命的！
(6)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
(7)、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
(8)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
(9)、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
(10)、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
(11)、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
(12)、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
(13)、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
(14)、你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
(15)、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
(16)、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
(17)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”