1、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
3、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
4、死不可怕，可怕的是你不敢死。
5、满街游走，打听幸福下落。
6、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
8、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
9、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
10、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
11、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
12、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!
13、你很聪明，居然知道你还是人。
14、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
15、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
16、用时间和心看人，而不是用眼睛。
17、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
18、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
19、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
20、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
21、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
22、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
23、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
24、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
27、女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾。
28、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
29、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
30、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!
31、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
32、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
33、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
34、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
35、长个包子样就别怨狗跟着。
36、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
37、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
38、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!
39、?一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
40、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!
41、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
42、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
43、你穿得很危险，但长得很安全。
44、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
45、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
46、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
47、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
48、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
49、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
50、一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了，她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶。。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。。她老公华丽丽的回了句‘‘’’多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。‘’呵呵，恭喜他们，确实不容易！！！是真事！给过吧！
51、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
52、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
53、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
54、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
55、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
56、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
57、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
58、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!
59、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?
60、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
61、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
62、今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。
63、谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!
64、哥们儿骑电动车载我，看到前面一妹纸，他就说：你拍那妹纸P股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急刹车，说道：你这是干啥？顿时，世界安静了。。。
65、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
66、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
67、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
68、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
69、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
70、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
71、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
72、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
73、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
74、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
75、近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。