好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉。今天小编就让大家一起感受下这种感觉，特地整理的微信说说搞笑短句(汇总117句)，大家一起来看看吧！
1、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”卧槽，大叔真TM活雷锋啊!!!
2、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑起了饭钱。
3、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
5、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
6、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
7、告诉我在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
9、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
10、得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
11、有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做?老婆：那你就带她回来让我看看!我说：老婆你真好~老婆：顺便再一起吃个饭!我说：你的肚量真是大~老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝!!我说：亲爱的!你太懂事了~~~老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~我…………!!
12、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
13、今天切洋葱本以为闭上眼睛就不会流泪但切到手的那一瞬间还是哭了。 (在线造句
14、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
16、“魏一宁家好穷”“为什么这么说”“上次我说去他家玩，他说门都没有”
17、“姑娘看你最近几个月都会有血光之灾需不需要我帮你化解...”“臭流氓”
18、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
19、“别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
20、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
21、未来要和我结婚的那位，也不知道你现在跟谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识认识。
22、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
23、“你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”
24、一直在想，如果当年牛顿不是坐在苹果树下，而是坐在一颗榴莲树下，
25、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
26、人家拍照能做头像你拍照能做表情包
27、脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的!!!
28、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
29、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”。
30、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”
31、为什么家长只看分数？废话，你以为他们看得懂题目吗！？
32、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
33、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么?小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么?富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
34、既然多年前你以一挑亿，跑赢了其他所有的精子，那么你必然生来就是牛逼的，我来到这个世上，总要留下点痕迹。
35、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
36、本来我只是想做一个有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。
37、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
38、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
39、尽量撮合身边同学以后会省很多份子钱
40、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
41、上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
42、我妹妹和她男朋友是大学同学，在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国，我劝妹妹振作，不要为了渣男伤心，不值得。她是振作了，报复心太强了，昨天告诉我，清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了，让他们把渣男带走，估计两位老人家现在在去美国的路上...
43、随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了！经典搞笑说说心情短语。
44、“说你犯了什么罪”“我是采花大盗”“被关应该的”“我只是在路边随便采了朵野花这也有错?”
45、刘备正休息，帐外传来喊杀之声。关羽冲进帐来：我们被包围了，大哥快走!刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：尼玛我说的不是这个!关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。"操!也不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红…
46、我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。
47、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
48、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。
49、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
50、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
51、本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
52、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
53、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
54、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
55、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
56、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。
57、我很想你但我不会找你因为我很酷
58、永远有多远？你小子就给我滚多远！
59、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
60、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
61、问：什么样的男人最专一?答：开火车的男人。问：为什么?答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么?答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。
62、我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
63、借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
64、每回洗澡打开花洒后必干一件事站着撒泡尿lz可是妹纸啊…怎么破!
65、以前我的
66、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
67、“站马路中间找死啊!!”“知道你还刹车!”
68、天哪！我的.衣服又瘦了。
69、我问学霸：怎样才能考98？学霸回我：少做一道填空。我感受到了这个世界深深的恶意。
70、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
71、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。老婆微怒：“那第二件事呢?”“把你娶回来!”老公道。“为什么?”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好!”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
72、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
73、如果我是一本作业本，我会依靠自己的努力用丰富的学识将自己填满不给主人添麻烦。
74、家里媳妇管账，每个月给我500块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花……昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我……我悲愤莫名，“你特么又来!我这个月就剩两百了你就不能给我留点!!!”
75、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
76、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
77、如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。
78、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
79、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
80、我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。
81、经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
82、80后的重要任务是制造08后。
83、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
84、下周六你是打算接吻呢还是打算自己在家啃手呢
85、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
86、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
87、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
88、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它!
89、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。
90、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？
91、大学里上自习课总有人用书占位子，一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书，这时旁边的人连忙说：“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌，用手指着说“滚!”于是教室里安静了。
92、一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：哎！女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！
93、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
94、我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了(不是和她男朋友)手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊!
95、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
96、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
97、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
98、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
99、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
100、吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
101、我想早恋，但是已经晚了……
102、假如生活欺骗了我，我就告他诈骗。
103、给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心
104、“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨?”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装。
105、上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
106、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
107、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
108、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
109、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
110、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”
111、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
112、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
113、男女之间有纯洁的友谊吗?有，只要你足够丑
114、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太重了……”见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”
115、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
116、“为什么我的手指又短又粗的”“一定是作业惹的祸”。
117、斗地主，最后只剩对三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉线了，等我上线了时候，只有一个三了，豆全没了。