微信说说搞笑短句
我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
少年，我看你骨骼惊奇，面目清秀，有一股超然脱俗的灵气，将来必有大成就，我这有一本秘籍《太上感应篇》，只要998
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
每次收压岁钱都要伪装不好意义推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?
兄弟我先抛块砖，有玉的虽然砸过来
?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
在“谁可以看”那里，默认是公开，所有好友可见，点击进入还可以选择仅自己可见或分组可见；
小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
这么多年，我看错过很多人，承受过许多背叛，也曾经狼狈不堪。可是真的都没关系，只要死不了，我就还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
最近太阳的后裔很火我并没有看，只是看大家发各种照片犯花痴，看剧情照这是个讲军旅题材的片吗？如果是，片子这么火我只想说一句话，演员颜值很重要，剧情是浮云！
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
至于用谁的命 我还没想好
微信说说心情句子简短搞笑
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有九会让你忙起来。
世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
来到这世上，我就没打算活着回去！
你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎样沦落到跟我考到同一个校园来的
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
假定作业有葬礼，全体学生定当盛装到会
吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
那种累死累活还瘦不了几斤的样子
拍了拍我的床说睡吧要梦到我
有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。
签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
搞笑说说短语
姑娘没白马了，去抢头驴吧。
只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗
?Itissaidthat90%ofthethingsweworryaboutwillneverhappen,andtheother10%canbemanaged.Sowhydoweworry,andwhatistheretoworryabout?
我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
超级治愈你的不开心！放松心情的幽默搞笑句子，让人从头笑到尾！
?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠
签名：女生很污是一种什么体验，全班男生向他求资源
原本想找颗树吊死的，效果连颗小草也找不到
理论的社会，毁了我一个做文人的机遇
的肩，喊了声“爸”
先学会不愤慨，再学会气死人。
什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升
?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
自己的屁股，真大
有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
现在的状态是，在西班牙的小岛上发烧却还在为潜水牌照奋斗。也不再常期待别人照顾自己。偶尔很想念朋友，想把旅行路上的一切告诉他们。偶尔对路上的艳遇犯犯花痴。
我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
搞笑微信句子
?希望你们都能拥有爱情
人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
?我拿生命发誓今晚绝对早睡
千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
事实证明傻白甜偶像剧看多了，容易影响学习，尤其对我这样一个已经不适合看偶像剧还花痴的人来说，更不能追剧了。这两天电视剧看太多，脑容量都变小了，单词也记不住了。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
?沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
扑过来也没关系，我求之不得。
?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
?诅咒你喝水呛死，出门被车撞死，吃饭撑死，上班
?光棍节让我一个人过情人节让我一个人过平安夜让我一个人过圣诞节让我一个人过有本事考试让我一个人过啊！
那些说我不用减肥的人都是坏人。
建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
微信搞笑说说简短精辟
有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
在家吃饭才叫吃饭，在校园 单位 外面吃饭 朴素是为了生计
点评：当时我改了这个QQ签名后，很多人都来骂我，说他们盯着屏幕好几分钟，就是没看到字打出来，白等半天(捂脸)(捂脸)
你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
在生活的威胁下，也不要放弃啊。
励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。
我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。
宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
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