1、搞笑段子短句 笑话大全
(1)、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
(2)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
(3)、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
(4)、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
(5)、世界上并没有所谓的快乐，也无所谓的痛苦，惟有两种处境的比较罢了。惟有经历过最大恶运磨难的人，才能真正感遭到幸福的`所在。永久记住，在上帝揭开人类未来的图景前，人类的智慧就包括在两个词中：等待和希望。
(6)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
(7)、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
(8)、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
(9)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(10)、邻居老陈步入中年开始秃头之后，脾气变得特别暴躁，特别不能忍受别人在他面前说“秃”这个字。有一天老陈下田干活时，一台拖拉机从他的田边经过，之后老陈就崩溃了！(绝望也不过如此吧！)
(11)、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
(12)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
(13)、我俩说完我就跟我妈说:“妈你下午去买东西的时候给我捎两袋旺仔小馒头哈。”
(14)、最有价值的“东西”问：你觉得你们家最有价值，最值钱的东西是什么呢？答：“我觉得就我最有价值吧。我13岁的时候有一次跟我爸去唱歌，准备走的时候，去前台结账时他发现忘带钱包了，就这样把我压在那，等了一晚上，到第二天他才拿钱来赎我！”(你爸妈是真爱，而你只是个意外！哈哈哈)
(15)、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
(16)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(17)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
(18)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
(19)、生命不是用来比较，而是要用来完成。其实我们更需要的，就只是在这个进程里，不断的播种收割自己。生命真的是没有那末的争分夺秒。觉得乱的时候，就停下来把自己整理清楚。找到了你自己，那末你的生命才饱满。
(20)、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
2、搞笑段子短句十句大全
(1)、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
(2)、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
(3)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
(4)、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!
(5)、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
(6)、晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。
(7)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：……
(8)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(9)、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
(10)、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
(11)、上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。
(12)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
(13)、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
(14)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
(15)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(16)、中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！我们不进球，我们只是足球的搬运工
(17)、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
(18)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
(19)、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
(20)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
3、超级搞笑的段子长句
(1)、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
(2)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
(3)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
(4)、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
(5)、我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
(6)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
(7)、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
(8)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
(9)、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
(10)、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
(11)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(12)、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
(13)、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
(14)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
(15)、侄女调皮打破了邻居家的玻璃，大哥让她跪着，拿着棍子在他面前训斥她，侄女跪了好久一一声不响。后来忍不住心里害怕了，突然放声大哭：“爸，要打你就打吧！别在这说教了，早打完早收工啊！我跪着比挨你那两棍还要疼啊！”
(16)、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
(17)、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
(18)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
(19)、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
(20)、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4、经典搞笑段子短句
(1)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
(2)、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
(3)、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
(4)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(5)、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
(6)、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
(7)、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
(8)、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
(9)、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
(10)、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
(11)、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
(12)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
(13)、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
(14)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
(15)、新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
(16)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(17)、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。
(18)、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
(19)、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
(20)、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
5、搞笑段子短句十句
(1)、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
(2)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
(3)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
(4)、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
(5)、(哈哈，大哥这招是“醉翁之意不在酒”啊！)
(6)、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。
(7)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
(8)、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
(9)、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
(10)、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
(11)、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
(12)、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
(13)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(14)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
(15)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
(16)、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
(17)、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
(18)、老妈买了棵发财树种在我家门口的那口烂铁锅里，我就笑话我妈：“花盘又不贵，弄这么个烂铁锅做花盘，你可真够扣的啊”老妈听后一脸鄙视地看着我说：“你懂什么，发财树你要是用好的花盘装着它，它会骄傲的，所以才要烂铁锅，这样它看我们家穷，就会想办法给咱家带来财运，努力为它自己挣个好的花盘！”(貌似说得挺有道理的哈)
(19)、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
(20)、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
(1)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。