搞笑段子短句精选有哪些？小编网络整理了最新最火、最经典的搞笑段子短句精选90条的文案句子等，希望能给网友带来帮助。
1、摇着处对象的旗，艹着不花钱的B。
2、求硬用手砍，省钱吃饼干。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
5、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
6、你的背叛，可以成就我的辉煌。
7、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
8、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
9、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
10、乖乖的在那边，别来这碍眼。
11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
13、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
14、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
15、各种小房各种开，各种女人各种嗨。
16、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
17、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
18、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
19、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
20、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
21、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
22、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
23、都说字如其人。我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。5，多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
24、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
25、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
26、不是我不小心，而是我故意的。
27、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
28、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
29、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
30、感化不了你?老子就火化你。
31、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
32、这一生好难，我想被你哄着过完。
33、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
34、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
35、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
36、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
37、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
38、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
40、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
41、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
42、我从未见过，如此饥渴的男人。
43、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。
44、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
45、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
46、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
47、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。
48、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
49、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
50、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
51、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
52、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
53、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
54、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
55、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
56、放假了很无聊，又不想上学的。
57、你可以不漂亮，但不可以不努力。
58、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
59、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
60、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
61、纵身一跃后，我改变了主意。
62、爱情就是个屁，人不放屁就得死!
63、不是把你推开、而是把你踢飞。
64、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
65、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
66、没在一起又想，在一起又吵。
67、庄严承诺对外不首先使用城管。
68、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
69、下辈子要做筷子，就不孤单了!
70、申请进入你的心里，我敲门了喔。
71、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
72、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?
73、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
74、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
75、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
76、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
77、深到骨子里的爱，那是离不开。
78、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
79、一生很长要和最爱的人在一起比如你。
80、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?
81、生活不能给你的甜，或许我可以。
82、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
83、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
84、消防车再不来，火就要灭了啊。
85、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
86、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚!
87、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
88、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
89、近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？
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