1、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。
2、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语,却舍不得给我说。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信◇
3、小美说:“妈妈,为何人家说小丽长得像校花啊?”妈妈说:“那是因为她长得美丽啊!”小美说:“那为什么他们说我长得像笑话啊?”
4、两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。
5、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。
6、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
7、好好活下去,每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水盖都拧不开的弱女子。
8、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿5.有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”
9、对不起大家了,经常发朋友圈,主要是因为家庭条件差,负担重,人长的又不好看,不能靠脸吃饭,希望大家多多支持,多给我介绍几个帅哥,谢谢大家。
10、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
11、喜悲都要过,何必不快乐。
12、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
13、两个四川人到北京旅游,在火车站商量旅游路线。
乙忍不住说:“你咋不开枪喃?”
甲说:“你都不开枪,我咋敢开抢喃?”
话音刚落,两个人又被扭送到派出所。经好几天折腾,两个人总算被放出来了。两人囊中空空。
甲说:“没得子弹了,我们出去搞点子弹嘛。”
话音刚落,两人第三次被送进了派出所。
14、医生给一个四川病人开药,开的时候问病人:“你平时吃药过敏不?”
病人一脸懵的回到道:“不,我过吞。”
(在四川话里“抿”意为含化,“过”是指用什么方式)
15、一个四川人在寝室找东西,找了好久都没找到。
于是四川人用川普和跟室友抱怨:“我把全寝室操翻了都没有找到。”
室友们一脸懵。
(四川话里面“操东西”意为翻找东西)
16、女儿今年4岁,前几天教她在电脑上画画,她拿着鼠标乱画了通,我说该轮到我画了,女儿扭头跟我说:别画了,一会儿没油了!
17、茶,要喝香浓的;路,要走笔直的;饭菜,要吃可口的;朋友,要交真心的;爪子,要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
18、看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。
19、初中数学老师最幽默,讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体,他问:我底面半径是20cm,我高是50cm,那么我。下面有人地说:饭桶……
20、重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让摩托车司机出示证件。
司机说:“大家都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。”
交警说:“莫豁我,你不是重庆嘞。”
司机反问:“你郎个晓得我不是重庆嘞?”
交警说:“你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。”
这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:“你个哈批!过来抓老子撒!”
交警转身对刚才的司机说:“看到没得!勒个才是重庆的!你娃儿一看就是成都的!”