相信大家一定接触过很多句子，是不是很多好句子一看就让你喜欢上了。今天小编为大家整理的搞笑段子好句好段大全(精选)，相信大家一定会喜欢上。
1、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
2、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
3、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
5、头可断，发型不能乱;血可流，皮鞋不能不擦油。
6、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
7、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
8、你长的挺好看，人模狗样的。
9、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
12、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
13、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
14、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
15、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
16、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
17、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
18、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
19、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。 (学造句网
20、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
21、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
22、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
23、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
24、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
25、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
26、理想很丰满，现实却很骨感!
27、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
28、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
29、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
30、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
31、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
32、给你脸是客气，不给你脸是道理。
33、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
34、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
35、身臭汗味，我有我的滋味!
36、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
37、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
38、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
39、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
40、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
41、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
42、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
43、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
44、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46、的下场，除了背叛就是婚外恋。
47、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
48、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
49、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
50、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
51、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
52、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
53、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
54、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
55、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
56、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
57、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
58、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
59、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
60、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
62、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
63、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
64、节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
65、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
66、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
67、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
68、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
69、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的!
70、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
71、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
72、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
73、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
74、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
75、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
76、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
77、有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
78、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
79、漫漫人生路，一直在迷路。
80、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
81、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
82、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
83、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
84、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
85、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
86、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!