1、坟价都涨那么快，死不起了。
2、我又不是奥利奥， 你泡什么泡
3、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
4、没什么事不要找我，有事更不用找我
5、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
6、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
7、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
8、终于明白为什么讨厌EXO了，脑残粉太多~
9、百度听说你什么都懂，我问你:你懂我吗?
10、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
11、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
12、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
13、当你们想象EXO在大便时，再帅的人也不帅了。
14、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
15、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
16、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
17、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
18、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
19、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
20、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫
21、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
22、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
23、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
24、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
25、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
26、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是:在吗?
27、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
28、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
29、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
30、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声:你知道的太多了。
31、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
32、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了!
33、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明:只要一结婚，后面就没戏了。
34、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
35、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
36、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
37、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
38、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
39、女顾客：我穿这套衣服好看吗?店员：任何衣服穿在你身上都好看!女顾客：那我戴这条项链好看吗?店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗?店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!
40、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
1、骗子太多，傻子明显不够用了。
2、妈说：没有我你连死的资格都没有
3、别人笑我太淫荡:我笑他们不开放。
4、我只想知道.，妳和2012， 哪个先到?
5、失而复得的东西。永远都是二手货。
6、有一天小三哭了，那是出现了小四。
7、谁让我过愚人节我就让他过清明节。
8、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?
9、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
10、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
12、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
13、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
14、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人?
15、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
16、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
17、爷爷说:新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
18、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视!!
19、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
20、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
21、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
22、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
23、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
24、女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。
25、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
26、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
27、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
28、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
29、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
30、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么?
31、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题;我被甩你***脑子有问题!!
32、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
33、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!
34、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了!
35、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
36、开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
37、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信:对不起，发错了。
38、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
39、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
40、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。