1、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
2、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
3、理性永远在给感性收拾烂摊子。
4、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
5、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
6、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
7、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
8、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
9、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
10、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
12、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
14、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
17、失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢？你向我转账10元，你就是成功支付。
18、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
19、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
20、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
21、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
22、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
23、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
24、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
25、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
26、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
27、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
28、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
29、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
30、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
31、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
32、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
33、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
34、出问题多从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力。
35、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
36、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
37、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
38、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
39、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
40、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
41、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
42、做人似水，能进退，而知进退。
43、你很了不起，到我未必看的起你。
44、看你年纪轻轻，就会用脸吓唬人。
45、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
46、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
47、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
48、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
49、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
50、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
51、智商是个好东西，希望你也有。
52、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
53、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
54、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
55、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
56、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
57、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
58、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
59、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
60、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
61、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
62、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
63、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
65、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
66、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
67、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
68、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
69、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
70、你走你的阳光道，我走我的地下道。
71、通往成功的道路总在施工。
72、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
73、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
74、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
75、如果看我不顺眼，请把眼睛捐有需要的人。
76、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
77、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
78、如果道歉有用的话，还要支付宝来干啥。
79、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
80、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思？
81、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
82、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
83、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
84、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
85、不要对姐放电，你哥有来电显示。
86、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
87、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
88、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
89、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
90、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
91、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
92、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
93、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
94、你又不是美瞳，我凭啥把你放眼里。
95、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
96、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
97、终于找到了一个适合形容自己身材的.形容词：肥而不腻。
98、不是井里没有水，而是挖的不够深。
99、你脑袋空空不要紧，但不要进水。
100、又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
101、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
102、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
103、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
104、全世界的丑，被你承包了吧。
105、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
106、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
107、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
108、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
109、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
110、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
111、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
112、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
113、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
114、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
115、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
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