1、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3、我向佛祖许下三个愿望：1、先让那些不联系我的人夜夜失眠吧;2、再让他们与蚊子久久作伴吧;3、最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧!
4、理想很丰满，现实却很骨感。
5、来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。
6、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
7、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
8、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
9、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
10、戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
11、男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧!
12、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
13、只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
15、菲菲：“阿钜，请问前列县在哪?”阿钜大惊：“你问这个干什么?”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看!”
16、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身体永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!
17、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
18、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
19、于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意!
20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
21、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
22、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
23、不吃饱哪有力气减肥啊。
24、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密!
25、有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。
26、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
1、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落?而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是：做梦。答错的去忏悔。
2、拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，吼道：“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
3、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
4、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
5、不要狗仗人势，因为你只是一条狗而已。
6、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”
7、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
8、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去?他说：不是到了吗?下车啊!
9、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
10、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
13、敢于面对自己的人，才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属!
14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
15、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
16、你，把我变得不正常;你，让我的视线着迷;你，让我莫名的忧伤与欢喜;你，让我的世界飞旋;你，让我的思念蔓延;你，做我未来的伴侣。可愿意?
17、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了!
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
20、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
23、人被殴打，赶到现场处理。问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!
24、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句：“***、你姥姥、你奶奶。”
25、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
26、我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。
1、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了;学会愚人了，忘记清明了;喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么?不同意就转发!
2、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
3、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗?男友：那当然了!我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
6、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
7、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。
8、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
9、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
10、神州奋起，国家繁荣;山河壮丽，岁月峥嵘;江山不老，祖国常春!值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生!
11、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
12、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
13、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!
14、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
15、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!
16、我爱你，爱了整整一个曾经。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
18、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
19、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
20、从天堂到地狱，我路过人间。
21、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
22、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥;红的花，青的草，杨柳依依随风飘;清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高;春已走，夏已到，这就带你去吃草!
23、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
24、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
25、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
26、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
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