1. 我交了一个新朋友。听说他游得很快，就请他和他一起游。游了一圈后才发现，真的好快啊！跟不上泳裤
2、分手时，他对前女友说：“祝你旅途愉快。”前女友笑着回道：“谢谢你，你也要开心。”他的目光转向一侧。 ，道：“别客气，顺风而去。”
3. 和老婆走在大标题上，突然有个小女孩冲我喊：“爸爸别走！” “我不认识她！”我慌张的跟老婆解释说，我的心好可怕！碰瓷碰瓷！没想到，他把脚下的一个拓香拍成了饼！ “我提醒你，有爸爸，你还是往前走吧！”小女孩在一旁笑了。
4. 好朋友，看透了。我最初是如何帮助你的？我有没有对我说错话？你现在是不是为了一个人情而躲着我？打电话不接微信？太好了，现在是中秋节，不能借给你女朋友吗？
5、得知敌人落水的消息后，我立即赶到现场，看着周围冷漠的围观群众。我忍不住叹了口气，跳进水里游到他身边：“虽然我们是竞争对手，但我终究不忍眼看你死。我组织了游泳训练班，学费才998，你考虑一下！”
6. 昨天，楼上的一个女孩来我家借厕所。 .我喊道：“没事吧，你？”女孩弱弱地回答：“你能不能帮我个忙？突然有事，你为什么不给我买个包？”苗明白了，就去买了个包。把它从门缝里递给她，随后她弱弱的说道：“多谢了，今天没办法回报你了，过几天。”卧槽，这句话该怎么理解？
\n 7. 高三，一个女生骂一个老实的男生，我是你妈。 . .我是你的妈妈。 . . .男孩不理他，却被焦急地骂了一顿。他拍了拍桌子，站起身来说：我是你妈妈！少女顿时安静了下来。 . .
8、小时候比较聪明，老师经常叫我跑腿拿东西。有一次，老师让我去办公室拿指南针，我去那里找不到。想到这里，就想画一个圆。我可以画一个圆圈。您不必使用指南针。所以我带了校长的锅盖。
9. 社区里有个富婆，天天夸她狗聪明，会尿尿，能听懂各种话，还说别的狗好这不好。更严重的是，她的狗每次吃东西，都要先尝尝再吃。那天在小区散步，一个小孩拉着爸爸，狗就上去闻了闻，想吃。眼巴巴地望着富婆。
10.我男朋友是一个比较保守的人。我们谈了一年，昨晚只睡了一块。正当他从枕头底下取出TT时，我好奇地问道：“为什么？你们男人喜欢把TT放在枕头底下吗？”男朋友看了我一眼，咬了咬牙，穿上裤子就走了。 . .你觉得这个人有错吗？简直莫名其妙！
11. 那一年，我还是单身。我的大侄子曾经被称为他的父母，他来找我。我拒绝：“你老师怎么这么讨厌。”大侄子：“是啊，我的老师总是因为长得好看而大惊小怪！”我：“……那我就麻烦了！”放学回来的路上，我狠狠地踢了大侄子一脚：“他怎么是男老师？”大侄子：“我没说他是女人！！”
12.表哥的车后备箱里有一只难看的东西，我以为是古董，就拿过来仔细研究。
表弟从我手里抢过，大声说：“有什么好看的！你没见过夜壶吗？”
我不解地问他：“哪里有这么大口径的夜壶？！”
表弟意味深长地说：“被堵在高速路上，男人对付女人很容易，但很可怕。这是下雨天，你不明白！”
表妹刚说完，一旁收拾着东西的小嫂子脸红的像个猴屁股……
13. 临睡前，老公冲进卧室！我大吃一惊，急忙问道：“你不是在加班吗！怎么……怎么突然回来了……” 老公在床底下和窗帘后面四处张望。一无所获后，我很生气。我新买的移动衣柜被推下窗户了……
14.那天我不小心翻了你的照片让我儿子看到了。儿子站起来说：“我要出去玩这个阿姨！！！”我无奈，只好准备卫生纸，告诉儿子，你放心，我马上让你出去玩。