1、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
2、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
3、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。
4、为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼。
5、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
6、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
7、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情。
8、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
9、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
10、去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！
11、今晚月色真美，风也温柔，适合刺猹。
12、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
13、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
15、朋友来东北玩，我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕什么。然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
16、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
17、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
18、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质。
21、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
22、你说过要偷电动车养我，可是为什么要偷我的电动车？
23、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
24、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
25、如果有人追你，我会绊倒她。
26、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
27、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
28、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
29、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
30、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
31、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
32、你已经一秒没回我信息了，没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。
33、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
34、我喜欢你啊，这话我撂在这了，你自己想办法爱上我。
35、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
36、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
37、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
38、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
39、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
40、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷的叮当响。
41、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
42、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
43、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
44、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
45、每次攒两件难过的事情一起哭。
46、牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说"你死了地球照样转"的时候，我觉得地球是在硬撑。
47、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，一笑就吹出了一个鼻涕泡。
48、我们谈恋爱吧，平时出来约会也不用你打车送我回去，我自己摇花手就能转回去，有的时候来劲了，还能送你回去。
49、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
50、别看我平时对你一直是漠不关心的样子，其实我背地里说了你很多坏话。
51、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
52、如果你肯花时间来了解我，你就会发现自己又浪费了一点时间。
53、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
54、天冷了，月老拿我的红线去织毛衣了吗？
55、我刚去天桥下算命，那位算命先生看了我的手相再看了我的面相，突然跪在地上说：公主殿下是你吗？
56、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
57、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
58、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
59、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
60、现在人吃饱了没事就想谈恋爱，而我就厉害了，我压根吃不饱。
61、往往是那些不起眼的地摊，才能够做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大饭店，抱歉，我没吃过。
62、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
63、我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：“实在想喝就喝一点点。”于是我就买了一大杯一点点奶茶。
64、蓝颜就是尽着男朋友的义务却没有男朋友的权利，渣男就是占着男朋友的权利却没有尽男朋友的义务！
65、以前听男人讲情话：好羞涩，好心动。
66、发，朋，友，圈，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
67、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
68、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
69、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
70、懒是一个很好的托辞，说的好像是你勤快了真能干出什么事一样。