【导语】下面给大家分享幽默搞笑故事精选（共10篇），欢迎阅读!
有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗?”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿!”
画师听了，抿(mǐn)嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀(dí)咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿!”
笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气;有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。
有个老财，跟别人一起吃喝，从来都是白吃白喝不掏钱，外号“小气鬼”。
他的俩伙计看不下去，就想治治他。一天，这俩伙计弄了一桌酒菜，叫他去吃，开桌先立个规矩:各人要说一样东西，改成另一样东西，还剩两样东西;谁说不对，谁掏酒菜钱。
“小气鬼”叫俩伙计先说。一个伙计说:“我有一条裤子，改成裤头，还剩两条裤腿。”另一个伙计说:“我有一件布衫，改成汗衫，还剩两只袖子。”
俩伙计说完看着“小气鬼”，单等着吃不掏钱的酒菜，想不到“小气鬼”说:“我有一张脸，改成屁股，还剩两只耳朵。”
俩伙计问他:“你还要脸不要?”
“小气鬼”说:“要脸不就得往外拿钱吗?不要脸啦!”
一个姓白的人和一个姓贾的人，合伙儿逮了一条百十斤重的娃娃鱼。俩人怕娃娃鱼死了少卖钱，就用一口棺材盛上水，把鱼放里头，拉到城里卖。
鱼还没卖哩，俩人就为分鱼钱的事吵起来了，吵着吵着打开了，最后拉着棺材去打官司。
县官儿一见棺材里的娃娃鱼眼可红了，听他俩把根由说完，提笔写了判词:二人姓白姓贾，因为卖鱼厮打。
鱼是罪魁祸首，留在县衙受罚。每人对油十斤，拿来下锅烹炸。棺盖你们带走，棺槽老爷喂马。
有个抠搜的财主，连一个钱的菜都没买过。
这一天，有个卖菜的从他家门口过，掉了一棵白菜。财主看见了，赶紧跑过去拾回家，心想:真是好运气，有这棵白菜不就省几个馍吗?
没想到，全家人平时没吃过菜，这天一吃菜不仅没省馍，反倒多吃了几个馍。财主直后悔不该拾回这棵白菜。
又有一天，卖菜的又在他家门口掉了一棵白菜，财主忙拾起来给卖菜的送去，说:“你还想坑我吗?上一回就为它多吃了馍，这一回我再不上当啦!”
给子女取名,说起来事儿不大，可一直是个令人头痛的问题。
这不，黄小刚的儿子还没满月，他就开始为这事操心了。他觉得，还是找一个在文学方面比较有造诣的人，将儿子的名字取得朗朗上口，更加现实一些。
黄小刚的单位里有个资深大学生，叫周冠文，今年快五十岁了，平时说话文绉绉的，是古文专业毕业，属科班出身。黄小刚心想，找他应该最合适了。
这天是周末，黄小刚专程来到周冠文家，跟周冠文说起给儿子取名这事，并应允名字满意了，一定在大饭店请周冠文吃饭。
周冠文一听有酒喝，顿时两眼放光，侃侃而谈：“其实啊，取名也是有章可循的呢。例如，孩子五行缺水，取名时可以嵌入带水的字，如黄泽，黄淼……”
黄小刚摇摇头：“我也不知道他五行缺啥，更重要的是，我根本不迷信五行八卦之类的民间传说，你还是说一个其他的名字吧。”
周冠文说：“那可以试一试用节气取名。例如，孩子是大暑节气出生的，可以叫黄暑什么的。”
黄小刚赶紧摆手：“拉倒吧，暑、鼠、薯同音，让人一听，哦，我儿子不是个鼠辈，也是个山药蛋，还不笑话死……”
周冠文挠挠头皮：“好吧，还有一种最简单的方法，就是用属相取名，你儿子是牛年出生的，属牛，可以取名黄牛，这个名字多好啊，黄牛，比喻一个人做事兢兢业业，勤勤恳恳……”
黄小刚气不打一处来：“呸!你是真不知道还是装蒜啊，那些专门做投机倒把生意的，就叫黄牛!”
这时，周冠文的手机忽然响了，大概是有人邀请他过去喝两盅。周冠文接完电话，就就急着脱身，随口就说其实他已经胸有成竹，要是这几种办法黄小刚都不满意，可以试一试用最后一个办法，一定灵的，黄小刚赶紧问是什么方法?
周冠文说：“其实简单得很，就是将你和你老婆两个人的姓加起来，然后在后面再加一个‘子’字。比如，赵钱子，孙李子……”
没等黄小刚再问，就匆匆走了。
到了晚上，周冠文打来电话：“兄弟，你说帮助取名要请我吃饭的，你没忘吧?嘻嘻，其实倒不必到什么大饭店去，小酒馆也可以啊。”
黄小刚哼了一声：“你脸皮还真厚呢，我不告你侮辱我人格，就算对你客气了，竟然还想蹭饭吃?”
周冠文大吃一惊：“兄弟，这话从何说起啊?”
黄小刚气呼呼地说：“你让我用我和我老婆的姓连起来，后面加一个‘子’字，来作为我儿子的名字，哼，你的主意真高明啊，高明得让我挨了我老婆一个大耳光!你、你知道我老婆姓什么啊，你就给我胡乱出主意!”说着，毫不客气地就挂断了电话。
周冠文懵了，他还真不知道黄小刚的老婆姓什么，赶紧给一个熟悉黄小刚家庭的同事请教，同事说，黄小刚的老婆姓段。
周冠文一听，一屁股坐到了地上……怪不得黄小刚跟他急眼呢，按照自己的办法取名，人家儿子得叫黄段子啊!……
为了整治市容市貌，新上任的姜局长放了三把火。
第一把就是针对街头乞讨的难民和流浪汉。他认为这些人的存在严重影响了城市风范。必须要把他们容纳到福利院才能还街道一个清新干净的景象,才是人民的父母官。
乞讨界的冒牌乞丐王五和李三桂是两个靠博取别人同情度日子的懒汉。这一政策逼得他们要失业了，他们也不愿与真正的难民们一同住进福利院。
怎么办?这两个人凑在一起，谈论着行情。
王五抱怨说：“我们还是想个办法转行吧。就算没有这样的政策，我们干这行也很难混了。咱们每天不得不放下自尊，装瞎装瘸，顶着风吹日晒。蹲一天下来也所得无几。愿意扔钱的也只有个别小学生，人心冷漠啊!”
李三桂听得连连点头，他叹口气皱皱眉道：“我们还是休息一段时间再说吧!”
经过整治的街道文明美观多了。有时会有威武的巡警走过，他们工作积极，责任心强。凡看到街上有乱摆乱卖的小贩，明抢暗偷的毛贼，或是哭穷叫苦的乞丐，都会按照相应的条例对他们严惩不贷。群众们对于这些穿着制服的好警察都肃然起敬。
这一天，一个值班的巡警刚走到街头，就看到光天化日之下前面的银行门口一个抢匪明目张胆抢了一个抱小孩的妇女的钱就跑。
那妇女急得想哭，追也不是，不追也不是。这还得了!!!在警察眼皮下如此大胆，他马上追了上去。嘴里怒喊着：“你给我站住!”
那抢匪哪里会听他的，跑得更飞快。把他的天敌远远地甩在了后面。眼看着他就要跑出街头，好几个英勇的群众也帮着这位民警追了上去。
“警民同心，其利断金”。眼看就要追上了，前面的抢匪却突然一回头，使出绝招向身后的人抛下了一叠钞票想弃钱而逃。
此情此景警察当机立断用命令的口吻边跑边说：“几位大哥，钱在地上麻烦捡起交给那位女士，我还得抓到抢劫犯!”说完再一冲刺，一个精彩的擒拿把抢匪抓住了。
他英姿飒爽，正气凛然道：“给我老实点，到警察局去!”在场的许多人鼓起掌来。用敬佩的目光看着这一警一匪消失在街头……
那位妇女也抱着她的孩子向捡钱的人群走来。她怎么知道，至于钱财，呜呼哀哉!全是假币!此时人们再想追也无能为力了。
那两个人已经到了一处无人的隐蔽地带。在那里他们喘足了粗气，“警察”脱下帽子扇了扇，对另一个说：“王五，没人追来了，快拿出来数数有多少。”
想到钱，两人眼前一亮，王五道：“哈哈!共五千!扣掉假制服和化装的钱还赚了四千八。看来做这行比乞讨强多了，只是下次我来做“警察”让我也威风一回吧!……”
上个星期天，远在东北的战友到我所在的城市出差，顺便来看我。
当天晚上，我把他带到市内酒楼吃饭，由于我经常去那儿吃饭，知道包厢的最低消费为300元，于是点了320元的菜，要了一瓶酒，大家开始喝酒叙旧。
埋单的时候，服务员小姐微笑着提示我，包间最低消费涨价了，现在改为600元，所以建议我们再点个菜，以便凑足最低消费。
真是一个让人无奈的霸王条款，我们立即请服务小姐叫来了酒店的大堂经理，我很认真地对他说：“我不管你们什么时候涨的这个价，我是经常来吃的，以前都是300元，现在涨了至少要事先说一声吧?”
大堂经理没有给我们太多的解释，只是一个劲地笑着说：“最近不是有美食节嘛，刚改的，刚改的……”
他边说边拿出了一张餐牌，翻开第一页的几个特色大菜，更加阴险地笑着说，“你们看，这几个菜都是本店特色，随便来一两个，不就够了么?”
我顿时有些火了，如此明目张胆欺负人，得好好治治他们。
于是，我直接将餐牌翻到最后一页，选了个最便宜的“今日特价”：包子1元/只，要求大堂经理下单：全部要包子，凑足600元!
这么算起来，酒楼大约就要蒸上200多个包子。
大堂经理一听就傻了，好久才无可奈何地说：“算了吧，今天就这样，你们就按实际消费埋单吧……”
三老头在公园里玩斗地主，一群人在边上围观，有一老头四个二两个王也不叫牌。
一旁边看热闹的都着急了，指着他的牌问：“我说你这么好的一手牌干嘛不叫地主哇?”
谁知这老头一脸为难地说：“别和我提地主，我家这辈子就被地主这俩字坑了。”
“啊!”看热闹的人纳闷地问：“难道你家曾经遭过地主迫害?”
老头摇摇头说：“不是呀!我爸曾经是地主，解放后那时斗地主，“”那时斗地主，弄得我从小就提心吊胆，如今我可不敢当地主，别让他们把我逗了!”
情人节那天地晚上，一家三口人去吃火锅庆祝，席间爸爸开心地说：“祝我们全家情人节快乐，来!干一杯!”
女儿举起杯子困惑了，她不明白什么是情人，就问爸爸：“爸爸，什么是情人?为什么叫情人节?”
爸爸想了想说：“情人节是西方国家流行地一个节日，情人，情人就是有感情、非常亲密地俩个人!”
女儿继续问：“爸爸!妈妈是你的情人吗?”
爸爸大笑说：“当然是!”
女儿指了指自己说：“那我是你的情人吗?”
爸爸：“……”
小伟身体不舒服就去一大医院看大夫，挂了半日专家门诊，连午饭都没吃上，才排上他。专家果然有专家的派头，没问他哪里不舒服，直接给他开了一系列检查化验单，让护士带他去做，他也没敢多问，赶紧交钱检查，然后拿着一大堆化验单给专家看，专家看完，又扒了扒他的眼睛，看了看他的舌头，就给他开药打针。
小伟很纳闷地问：“大夫，你还没说我是什么病就给我打针吃药哇?”
专家很不耐烦地说：“没啥大病!”
“是啊!那是什么病呀?”小伟又问。
“打几天针吃点药就好了!下一位。”专家没搭理他，直接叫了下一位。
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