1、大姐，开车要谨慎点，不然容易撞到人。不是，你怎么谁都敢撞啊！
2、写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
3、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
4、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
5、“小时代、小清新、小确幸，现在流行要装可爱就加个‘小’字。”
6、在去年的十月份，贵阳出租车司机薛师傅遇到了一位奇葩的醉酒男乘客，这名男乘客一路上都是胡言乱语，整得薛师傅都是不敢接一句话，由于男乘客说话含糊不清，让薛师傅搞停错了目的地，所幸最终还是将其平安送达。但最奇葩的事发生了，没曾想到该名男乘客到付款的时候突然向薛师傅索吻。”你亲我一哈，不亲我不输支付密码“，这是男乘客的原话，让薛师傅崩溃了，无奈最终用手做了个飞吻，男乘客还是不满意说”你得给我一个么么哒“，最终这位乘客下车了仍在索吻，这个视频建议大家可以去网上搜来看看笑笑，好惨一出租车司机哈哈哈哈。
7、 刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”(空气凝固十秒) ，后来那哥们被扁得很惨。
8、我愣了愣！心中窃喜，难道妹子看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”楼主今年长得有点着急。
9、?(2)若您是想保存视频，可以选择录屏，目前“搞笑段子”的视频暂不支持本都保存的(幽默搞笑段子加图片)。
10、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。
11、四块钱给她买蛋糕或牛奶，自己一块钱吃包子。
12、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。
13、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。
14、 “你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”
15、 对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
16、素材，指的是作者从现实生活中搜集到的、未经整理加工的、感性的、分散的原始材料。这些材料并不能都写入文章之中。但是，这种生活“素材”，如果经过作者的集中、提炼、加工和改造，并写入作品之后，即成为“题材”。
17、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
18、我从不后悔自己遇见过谁，只是后悔，怎么成了现在的自己。
19、pizza店员问说请问要切成八片还是12片
20、老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂
21、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
22、2018年6月8日，贵阳一位老人来幼儿园接孙子，走进了教室将孩子一拉带走，但他没发现的是，这位小男孩并不是自己孙子，跟他也并不认识，属实坑娃代表了。让人更难接受的是，这名老人还带小男孩去医院打了一个针，因为他的孙子感冒了。事后该名老人说自己耳朵不太好，听到小男孩叫自己爷爷所以才误把他带走了，好在最终各方达成了和解，院方和老人家属都承担了自己应负的责任。
23、男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。
24、 今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
25、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑，你放过我吧，我还小！！
26、老王喝的大醉，回到家看见老婆睡了，兴起开始嘿嘿。完事想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时他老婆说：“今天我妈来了，我们两今晚睡小屋。”老王顿时头皮发麻！就在这时丈母娘开门进来了:我买药回来了，你爸还在睡么？”这时岳父在阳台进来了:你们卧室空调坏了，我出来透透气，对了，你家狗咋喜欢睡床上呢？
27、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。
28、 在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
29、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
30、 一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
31、韦光明连忙制止他：“小声点，让他进去吧，我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”
32、两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。
33、大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:
34、喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……
35、我笑笑说“你可真会说话，我儿子都你这么大了”……
36、老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；
37、兄弟，你头发有点少，我来帮你恢复。这么神奇，帮我媳妇的脸也变得更美些吧。没问题，搞定。
38、心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
39、女：你要是真觉得她没事那以后就没你啥事儿了。
40、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
41、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
42、 记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；
43、女：你说你们男生能接受的异性年龄差是多少？
44、我要舞动起来，地球也得颤三下，看我长发飘飘舞～
45、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。
46、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老.板.娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴.力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老.板.娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你.妈.妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老.板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
47、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户！ ”我。。。
48、我终于还是学会了对自己依旧喜欢的东西，笑笑地说声“算了”。
49、 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
50、女：不，是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。
51、随着人们对段子一词的频繁使用，以及新媒体的普及，在不知不觉中融入了一些独特的内涵。
52、 说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
53、男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？
54、所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常
55、最近我买了一只鹰，训练的还不错，只是它好像飞的不怎么高啊。
56、 “为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
57、 一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
58、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现，便将书立起来，头埋下去，但是热气还是往上冒了出来。
59、 大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”
60、 牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
61、 小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
62、柱子下面的砖不见了，用塑料膜缠上应该就没事了吧。
63、 有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
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