1、内涵的笑话段子精选
(1)、一天一男的来相亲。女："你有房吗？"男的拿出了一份房产证。女："你有车吗？"男的拿出了驾驶证。女："你要是有飞机的话就更好了"男的拿出了一张飞机驾驶证。女："哇！好厉害，那你会开火车吗？"男的拿出了一张火车驾驶证。女："我太爱你了，你是干什么工作的啊？"男："我是专业办假证的..
(2)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
(3)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
(4)、我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
(5)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
(6)、医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
(7)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
(8)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
(9)、“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”有趣的内涵段子一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
(10)、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
(11)、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
(12)、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
(13)、男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”
(14)、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
(15)、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."
(16)、昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了……
(17)、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
(18)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
(19)、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
(20)、今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿终于向家人曝光了我们的关系，说我们要结婚，可是我爸竭力反对，说我们从小在一起其实就是像兄妹一样的关系，不能这样乱来。
2、内涵幽默段子大全爆笑
(1)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
(2)、丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
(3)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
(4)、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐***的一条命!
(5)、“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”
(6)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
(7)、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....
(8)、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
(9)、某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)
(10)、有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。有内涵的笑话致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。(菜场经济学家)
(11)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
(12)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(13)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
(14)、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
(15)、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
(16)、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点
(17)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(18)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
(19)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
(20)、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？”哥哥：“鬼字。”弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？”哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！
3、搞笑的内涵段子 搞笑段子精选
(1)、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
(2)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
(3)、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
(4)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
(5)、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”
(6)、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
(7)、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
(8)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
(9)、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
(10)、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
(11)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
(12)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
(13)、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
(14)、我有个哥们儿，人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥，看到有个女孩子在那里哭的老伤心了，我俩寻思上去安慰一下吧，我这哥们用异常温柔的声音说：姑娘你哭的这么伤心！是死人了吗？……非常有内涵的笑话追打
(15)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
(16)、老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!”老婆：“笨，你不会让他们买单?”老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?”老婆：“笨，你不会装睡?”老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!”老婆：“笨，你不会装死?”老公：“啊?那个咋装?”老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”老公：“……”
(17)、对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。
(18)、爱错了人，天天都是愚人节;爱对了人，天天都是情人节。
(19)、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。
(20)、展护卫因何如此悲伤」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/」「丢哪儿了?(￣▽￣")」「肯尼亚。ˊ_>ˋ」
4、内涵笑话与幽默段子大全
(1)、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
(2)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
(3)、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
(4)、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?
(5)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(6)、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
(7)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
(8)、结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看!”
(9)、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的!”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”
(10)、女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
(11)、一题问;怀孕的女人和烂了的萝卜有什么共同点。一学生达到，都是虫子惹得祸，但只得了60分。有一学生回答竟然得了100分。答到，都是因为拔晚了。
(12)、小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!
(13)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
(14)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
(15)、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
(16)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(17)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(18)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(19)、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
(20)、回复三：我已经掌握你菊花周围的512处花瓣，接下来，就等你捡肥皂了。。。
5、内涵搞笑的笑话
(1)、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
(2)、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
(3)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
(4)、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
(5)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***的就白下了。
(6)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
(7)、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁***说他菊紧的?!谁***说他菊紧的?!!
(8)、今天翻闺蜜包包，发现一盒TT,问她：你平时都没有这玩意的呀，今天是怎么啦，答：我老公昨天做了绝育手术。.............
(9)、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：
(10)、钥匙圈真是非常实用的小工具，它可以让你一次把所有钥匙都丢光。
(11)、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。
(12)、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
(13)、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
(14)、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
(15)、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
(16)、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
(17)、两人讨论了很久，老公:“这样好了，我们明年再生一个再来。”
(18)、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
(19)、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
(20)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
(1)、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
(2)、和男朋友的的事被***知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
(3)、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
(4)、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
(5)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(6)、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！
(7)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
(8)、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
(9)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(10)、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”
(11)、朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
(12)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
(13)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
(14)、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
(15)、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”
(16)、我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样。
(17)、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。