1、嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥"好看不，一千多呢。"小侄女抢先说话了"真舍得花钱，败家老娘们儿。"我哥啥也没说，只是赞许地看着小侄女。嫂子脱下连衣裙装袋子里"我去退了。"说完"duang"摔门出去了，回来时手里提了两个袋子，一个写着书店，一个写着药店!!
2、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
3、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
13、有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学。 同学纳闷：你怎么知道我在看漫画？ 物理老师：我看物理书都头疼，你TMD竟然笑得出来。
14、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
20、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
21、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
22、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
23、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
24、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
25、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
27、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
28、在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？把妆卸了！
29、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
30、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
31、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
32、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
33、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
34、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
35、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
36、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
37、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃！
38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
39、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
40、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。