1、老公：老婆，我想要，特别想要。
2、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
3、老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！
4、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
5、老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
6、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
7、老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。
8、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
9、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
10、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
11、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
12、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
13、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。
14、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。
15、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
16、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
17、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！
18、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
19、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
20、其实每个人都有这样的经历吧，躺在夜里却怎么也睡不着。会有许多许多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们。或悲或喜，或忧或痛。在成长的路上，我们懂得了，儿时的有些东西，必须要丢掉。在成长的路上，我们懂得了，有一些习惯我们必须戒掉。
21、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
22、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
23、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
24、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
25、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
26、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
27、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
28、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！
29、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
30、如果你假装没看到你讨厌的人，而他们也假装没看到你，那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。
31、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
32、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
33、老婆：不给，说什么也不给。
34、两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
35、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
36、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
37、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
38、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
39、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
40、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
41、海啊，它全是水！骏马啊，它四条腿！看信息的傻冒啊，他咧着嘴！
42、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
43、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
44、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
45、如果觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
46、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
47、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。
48、话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
49、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
50、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
51、老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。
52、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
53、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
54、光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
55、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！
56、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
57、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？女神羞射的说：我爱你！
58、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
59、老公：那倒不会，不过疼呢。。。
60、老公：这个月家务我全包了，给我吧！
61、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
62、老婆：打你几下会死啊？
63、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
64、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
65、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
66、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。
67、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
68、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
69、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
70、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
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