一）、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
二）、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
三）、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。
四）、钱是什么东西？是我没有的东西。
五）、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
六）、老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗?老婆说：不知道!你是说我是那春色?老公道：不是!老婆说：那就是红杏了?老公道：更不是?老婆吼道：到底是什么!老公说：你是墙!现在我连门都迈不出去!
七）、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
八）、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
九）、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
一零）、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？
一一）、求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。
一二）、我有一个朋友，几年前不再抱怨或抱怨，而开始努力改变自己。迄今为止，他的物质生活和精神状态尚未改善。
一三）、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
一四）、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
一五）、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉!!非常诚恳！
一六）、给女朋友订的本周三的票来我这。一天一个信息，说，老公，大大后天你来火车站接我。老公，大后天你来火车站接我。老公，后天你来火车站接我。今天大早起，又收到短信说，老公，明天你来火车站接我。呃，我的腾媳妇儿。。。
一七）、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
一八）、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
一九）、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。能不离吗？蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。大象更气，说：是啊！接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气！
二零）、上天让我们相遇即是缘分，如果你是恒星，我就跟着你。如果你是一颗流星，我追着你，或者你是卫星，我锁就定你。但是很不幸运的是你是大猩猩，我也就只能在动物园才能看到你。
二一）、电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
二二）、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？
二三）、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
二四）、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
二五）、秋天是收获季节。认识到他人的利益是成功和幸福，而您的利益并不一定都是成功和幸福。
二六）、我减肥的方法很简单，就两个字：许愿。
二七）、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
二八）、在许多情况下，乐观和良好的语言是没有用的。
二九）、只有能力强的人才被视为纯技术人员，并且Gakkai的社交聚会被认为没有真正的知识。因此，一个单元中最重要的是关系。
三零）、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷噼！
三一）、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
三二）、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
三三）、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，是社会的一大损失。
三四）、回顾青年时代，我失去了许多宝贵的东西。但是我并不难过，因为我知道我将来会损失更多。
三五）、老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。
三六）、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
三七）、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
三八）、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
三九）、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
四零）、“特别能吃苦”这五个字，我只做到了前四个。
四一）、你想在电子秤上哭还是在穿衣镜前笑？保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
四二）、你早起，我早起，我们迟早在一起。
四三）、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
四四）、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
四五）、一对老夫妻在公园熘达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。
四六）、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
四七）、有人问我朋友圈为什么仅三天可见？因为我不能保证每张自拍都P得一样。
四八）、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
四九）、我有一个普通的家庭朋友，他总是认为钱让我快乐。此后，母亲得到了儿童早期教育的祝福。差不多十年后，我遇到了他，问：你现在有钱吗，你真的快乐吗？他回答：双帆！我默默离开。
五零）、一天，老公和老婆一起坐在沙发上看电视。
五一）、以前丑不好意思发自拍，现在不一样了现在脸皮厚了。
五二）、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？
五三）、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
五四）、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
五五）、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
五六）、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
五七）、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
五八）、这辈子唯一让我陷进去出不来的，就是被窝。
五九）、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
六零）、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！